30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Мужик сидит ловит рыбу. И вдруг ему является чудное знамение. Сам Христос, на кресте, смотрит на мужика печально–печально и говорит ему: "Ну и счастливый же ты мужик!" Мужик испугался, бросил удочки, бежит домой. Там жена и тёща. Он им всё и рассказал, как было. Те давай его ругать да шпынять: "Что–же ты лошина у Господа не спросил, в чём счастье–то?" Мужик задумался — А и правда, в чём счастье? И решил обратно сходить, мало–ли думает, вдруг снова явится, заодно и удочки заберу.

Приходит обратно. Удочки собрал, сидит ждёт. И тут раздаётся ангельское пение и снова Христос является ему. На кресте распятый, глядит добрым печальным взглядом и снова — Ну и счастливый же ты, мужик! Мужик бух на колени, крестится и вопрошает — Господи! В чём счастье–то? Христос улыбнулся мужику, посмотрел так ласково, со значением видишь, говорит, руки прибиты?

— Да, Господи! Да, вижу!

— Ну вот, а то как уебал–бы тебе, мудаку грешному! 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Молодая девушка научилась у своей матери готовить суп из кости.

Каждый раз, чтобы приготовить суп, она пилила кость пополам и, т.к. она была ещё очень молодой и хрупкой, давалось ей это тяжело — она сильно уставала.

Однажды, девушка всё–таки решила спросить у своей матери:

— Зачем же пилить кость?

Мать не могла дать точный ответ:

— Ну, так вкуснее наверное, суп наваристее… И вообще все женщины в нашей семье когда варят этот суп — пилят кость пополам. Так принято.

Но на самом деле мать не знала зачем пилить кость. Её тоже так научила мать — бабушка девушки.

Тогда женщины решили навестить бабушку и спросить у неё — зачем же нужно пилить кость?

Бабушка встретила их вопрос с улыбкой:

— Доченьки мои, — добродушно сказала она, — кастрюлька у меня маленькая — вся кость–то и не помещается, вот я её и пилю пополам. 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?

— Валяй.

— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?

— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?

— Ну да!

— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?

— Ну да, вроде.

— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

— Ага, точно!

— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

— Да, точно, передал! Ну?

— Вот. 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

— Я умею играть на разных музыкальных инструментах…

— Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д…

Все в восторге. Директор спрашивает:

— А на волынке умеешь?

— Я не знаю, что такое волынка… Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку…

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

— А можно я ее сначала вы%бу? 

30 декабря 2010 | Рубрика: Для справки
Метка:

Pajero adj. masturbator; vague. (from "paja"; vulgar)

В испаноязычном сленге это слово значит многое. А вот онанист, насколько мне известно - не пахеро а пахиллеро. Иначе - человек, делающий солому. Потому что "делать солому" (hacerse la paja) - и есть на сленге мастурбировать.

На испаноязычной Кубе птица (pajaro - по-испански именно так) - на сленге означает всё-таки голубого. 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?

- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного... 

30 декабря 2010 | Рубрика: Стоп-кадр
Метка:

Ну, у меня вот не ругаются. Никто, никогда. Дома тоже. С соседями (у меня дом), которые живут на соседних участках, я нашла оригинальный способ договориться: они не ругаются матом, я — не загораю голой в своем саду (им из окон видно). Не знаю уж как, но жены со своими мужьями справились: те больше матом вслух не ругаются. Оазис.  

Подпишитесь!