Проверено временем

В настольную книгу %username%
RSS этой рубрики

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Молодая девушка научилась у своей матери готовить суп из кости.

Каждый раз, чтобы приготовить суп, она пилила кость пополам и, т.к. она была ещё очень молодой и хрупкой, давалось ей это тяжело — она сильно уставала.

Однажды, девушка всё–таки решила спросить у своей матери:

— Зачем же пилить кость?

Мать не могла дать точный ответ:

— Ну, так вкуснее наверное, суп наваристее… И вообще все женщины в нашей семье когда варят этот суп — пилят кость пополам. Так принято.

Но на самом деле мать не знала зачем пилить кость. Её тоже так научила мать — бабушка девушки.

Тогда женщины решили навестить бабушку и спросить у неё — зачем же нужно пилить кость?

Бабушка встретила их вопрос с улыбкой:

— Доченьки мои, — добродушно сказала она, — кастрюлька у меня маленькая — вся кость–то и не помещается, вот я её и пилю пополам. 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?

— Валяй.

— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?

— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?

— Ну да!

— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?

— Ну да, вроде.

— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

— Ага, точно!

— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

— Да, точно, передал! Ну?

— Вот. 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

— Я умею играть на разных музыкальных инструментах…

— Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д…

Все в восторге. Директор спрашивает:

— А на волынке умеешь?

— Я не знаю, что такое волынка… Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку…

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

— А можно я ее сначала вы%бу? 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?

- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного... 

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метки: ,

Весеннее настроение

Записано со слов Сергея. С.

----------------------------------------

А был у нас во дворе такой штрих. Представь себе картину такую:

Зимние сумерки. Уткнувшись головой в забор детского садика плачет маленький мальчик. Рядом - дорожка. Рано или поздно рядом останавливается какая-нибудь сердобольная тетенька, спрашивает:

- Мальчик, ты чего плачешь?

Мальчик хлюпает носом, не решается как-будто говорить. Прячет лицо. Потом все-таки пищит:

- Тетенька, я писать хочу, а ручки отмерзли, не могу штанишки расстегнуть.

Тетенька расстегивает штанишки, а из штанишек вываливается болт в двадцать сантиметров. Дружный смех за кустами.

То был Толян-карлик, которого специально обряжали в детскую одежду.  

Выпивая с девушкой из Аризоны

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.

Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба.

Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".  

30 декабря 2010 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!  

Подпишитесь!