Проверено временем

В настольную книгу %username%
RSS этой рубрики

9 июня 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15.

Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют.

Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку,  изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! 

7 июня 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!

 

7 июня 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.

Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет.

Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить.

Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован.

Несчастный рабочий одной рукой пододвигает тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.

На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки. 

7 июня 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..." 

26 мая 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Молодой человек, работая у серьезного товарища, олигарха, можно сказать, здорово накосячил. На разборе полетов приходит понимание того, что чукчу попал по полной, а так как денег у него нет, придется ему присесть. Ту олигарх и говорит: я тут подумал, парень ты видный, в тюрячке знаешь, что с такими делают, есть у меня предложение — женись на дочке моей, приданное все такое, дом вам, работать у меня продолжишь. Не красавица она, конечно, но приданное опять же или в тюрячку.

Ну, давайте дочуру, говорит парень. А дочура надосказать не то, что не красавица — лицо просто пиздец, да еще и косноязычна, и умственно отсталая сразу видать. В обчем сильно думать надо. Может, не так плохо в тюрячке–то? Да какой там, прекрасно в тюрячке. Хотя, конечно, дом, работа, материальные блага…

Дайте денек на раздумья, говорит.

Думает — гульну на последок перед отсидкой. Сидит в баре, нажрался уже, давай по–пьяни бармену душу изливать. Тот ему: ты парень подумай, тюрьма не сахар. — да страшная она, как пиздец, только лицо увижу, блевать охота. — так оно, чего, –бармен шутит — мешок ей на голову, да и делов, а тут же дом у тебя, работа хорошая, и проч. Или раздолбанное очко в качестве альтернативы.

Подумал парнишка, да и к олигарху — женюсь, говорит.

Прошло некоторое время, живет с инвалидкой этой. А действительно не плохо. Дом не дом — дворец. А в гараже коллекция автомобилей гоночных. Тесть подарки задаривает, вот очередную картину Дали подарил. Кстати, надо повесить. Ценная очень, лучше сам. Эй, корявая, картину папкину тащи, вешать буду! Карфина, карфина, карфина — лопочет уродина под нос себе, картину тащит, значит. Стремянку давай, молоток да гвозди!

Фремянкы, молофок, гфофды. — бормочет инвалидка. Ну да ладно, притащила все, полез вешать, гвоздь забивает, да как по пальцу молотко бах! Ебать!!!

— мефок, мефок, мефок… 

19 мая 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:

— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!

С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:

— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.

Амбалы переглядываются:

— Вообще–то мы как раз пидарасы…  

15 мая 2011 | Рубрика: Проверено временем
Метка:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.

Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.Далее...

Подпишитесь!